12.9.13

Renaciendo


Tarde de invierno con olor a primavera, con deseos de desaparecer. Nadie me advirtió que crecer era tan cruel, que ver amanecer sin poder renacer es como dar un beso sin sentirlo. Estoy sobreviviendo sobre la nada. No tengo vicios que me cobijen, extraño el humo del tabaco que se llevaba mis pensamientos, extraño los adoquines que inspiraban mi alma, la lluvia que cantaba al son de mis lágrimas, extraño todo y extraño nada.
El presente es confuso pero inevitable, esta vez no puedo correr como antes, sentir el viento y creer que soy libre, ya no puedo perder la memoria como solía hacerlo.
Crece, crece, tienes familia y ya no puedes caer, abraza un árbol (el más grande) y aferrate a el, ata tus manos al cielo (eso te hará más grande), nunca mires abajo (eso produce vertigo), no aflojes. Ya nada es como antes, mis pies no saben aterrizar, mis manos no saben de ataduras, mi mente no se quiere calmar.
Extraño cuando necesitaba que alguien me cobijara, que me preguntaran si hice la tarea, que me obligaran a estudiar, que me dijeran que no es necesario trabajar, extraño ser una niña y esa niña me extraña a mi.
Temo y amo mi futuro, lo quiero y no lo quiero, duermo sin descansar pensando en lo que pasará, no quiero despertar sin tener una respuesta.


...




30.7.12

Estamos bien los 3

23.4.12

Esta es una nueva entrada solo para decir... "Aún sigo viva" ...

22.1.12

Qué pasa cuando lo intentas o simplemente lo haces???

Así es, que pasa por los cerebros cuando las personas; ya sean jóvenes, adultos o más ancianos; determinan que la vida ya no les hace el peso necesario, determinan que hasta el respirar les duele o quizás determinan que no eran de este mundo... ¿¿Qué pasa cuando se decide terminar el juego??.
Para mi no es un tema que se aleje tanto, porque pasé dos veces por esos pensamientos tan absurdos. Ahora es una historia lejana a la mía, pero no ajena. Un joven se lanza desde un piso 20. Quizás a muchos les debe dar lo mismo ya que las noticias nos empapan día a día de tragedias, pero cuando piensas que en algún momento de tu vida pasaste por lo mismo (intentar) tus recuerdos vuelven a la mente y te cuestionas el mal pensar. Mi silencio se pregunta ¿Por qué lo hizo? ¿Tan brutal es la sociedad que nos presiona, nos estruja, nos utiliza para luego dejarnos botados? Sí, así es la sociedad en la cual estamos inmersos y embriagados de sus normas. ¿Pero que hace ella por su gente? ¿En que momento se acogen a las personas? Cuando uno decide el camino del fin, es porque el cuerpo ya no aguanta, es porque tus lagrimas ya se secaron en el vacío, es porque ya nadie pregunta de corazón ¿Cómo estas?... Hacemos mucho por la sociedad, pero no nos damos cuenta que ya no pensamos, porque cuando llega el día en que piensas, pasan estas cosas.
Somos ciudadanos invisibles y ajenos a la realidad, ¿Por qué? porque cada vez que miramos a nuestro alrededor conscientes para darnos cuenta que en verdad si existimos, ocurren estas desgracias. Ya nadie quiere vivir en una sociedad como esta, en donde es más importante recalcar las fallas de las personas en vez de buscarle soluciones.






PD: sólo fue eso, recuerdos 

26.12.11

El final es tan solo el prólogo

Así es como pasan los dìas y poco a poco llegamos al final del año... Algo duro, sacrificado, un poco amargo, con nuevos proyectos y principalmente con el corazón lleno de amor...

No es lindo recordar situaciones negativas que pudren el alma... Sé que el año que ya casi empieza será el mejor de todos y espero, sueño y anhelo terner a mi mujer conmigo


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18.12.11

hermoso perrito "dulos" junto a maquita

Que mejor regalo que un perrito de su mismo porte???


Te amo hermosa... Y nuevamente feliz cumpleaños


Te amo <3


Muack


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17.12.11

?

El miedo y la inseguridad ahora es mia...

Ya no estoy segura ni un poquito


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te amo


Solo eso... Orgullosa

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28.11.11

crece, decrece, aparece y se va!

Solo voy a volver, siempre me vas a ver, y cuando regrese de este vuelo eterno. Solo verás en mí, siempre a través de mí, un paisaje de espanto!!


ya mis ojos son barro en la inundación!

23.11.11

TDA-H

Que difícil es enterarme cada vez más lo dura que se me viene la vida, antes no le tomaba el peso a este trastorno (enfermedad), pero gracias a todo lo que he leído se que mi forma de ser, no es por que sea una persona desinteresada, olvidadiza o tal vez menos inteligente que el resto de las personas... No es algo que me haga morir en vida, pero en verdad como que cuesta darse cuenta que todos los problemas que he tenido son fuera de mi decisión. Solo me queda buscar "tips" para sobrellevar el fuck trastorno.

esa es mi historia!

22.11.11

esto es una tontera.... no se que escribir, pero quiero hacerlo... mi idea es hacer una lluvia de ideas ... o para recordarte mejor una verborrea!

estos últimos dos meses han sido extremos, he pasado por sentimientos de alegría máxima como de tristezas y desilusiones... tú haz sido quien me provoca tanta alevosía a la vez. Eres tú quien guía mi corazón y mi vida, soy de ti y tú eres de mi.
Cuando los días se nublan y se ven casi lluviosos, las personas suelen correr a algún albergue o a la soledad de sus casas, pero no es mejor sentarnos y abrazarnos  a esperar que pronto salga el sol??.. yo quiero eso, esperar y trabajar para ello, quiero que nuevamente mis días sean los más iluminados.
Sabes muy bien que quiero mi vida junto a ti, tengo planeada una vida contigo cargada de sueños, de ilusiones...

yyyyyyyyyyyyyyyyy eso!

21.11.11

ya vendrán tiempos mejores

...y así dicen en los pasillos, ya vendrán tiempos mejores. Y mientras espero a que regresen mis tiempos de gloria me hundo en esta canción, respiro hondo y solo me dejo llevar...
Las malas prácticas de las personas que me rodean, no lograrán que caiga nuevamente... Ahora estoy con más fuerza que nunca y lo único que quiero es arreglar mi vida y la tuya.

cuando los huesos se vuelven pesados y tu cuerpo ya no responde al andar... da un respiro y sigue tu camino de la mejor forma... resiste a todo lo que te imponga la vida, no dejes que cosas pequeñas maten tu felicidad!



17.11.11

fear

... es como si mis pisadas adelantaran su paso para no ser atrapadas por las sombras...

(miedo a no poder lograr expectativas)


Me comienzo a calmar y relajo mi respiración por unos minutos, cierro los ojos y dejo muy atentos mis oídos (siempre he pensado que el silencio me dará las respuestas a mis dudas), comienzo a flotar en mi interior y los pensamientos comienzan a aflorar... Muchas veces suelen ser un tanto malignos (no son del diablo ni nada de eso), es por que mi cabeza explota de información y necesita descansar. Dos bocanadas de aire y sigo mi vida, quizás un tanto sola o más bien acompañada (prefiriendo en su mayoría la soledad), llena de presiones inconscientes y cansancio emocional ...

pies descalzos, short, polerita manga corta y pelo al viento corriendo en una pradera... (sin preocupaciones).


E S C U C H A        A C T I V A


El tiempo dirá que tanta atención nos pusimos y el mismo se encargará de correr conmigo!

5.10.11

Maldigo del Alto Cielo



Que emoción ver estas cosas echas desde la mano ajena!!

2.10.11






verte feliz.... no tiene precio

verte reír con tanta alegría y disfrutar con una pasión infinita, no tiene precio...

sin darte cuenta a ratos te apasionas descontroladamente, te emocionas con cosas tan "pequeñas" que mi corazón al verte explota de emoción, a veces siento que las sensaciones te dominan y me hace feliz pensarlo... ayer fue uno de esos días en los que la felicidad es la dueña de nuestro paraíso "feos por siempre" y el amor aflora desde ti y desde mi para hacerse solo uno...


luz, cámara y acción ... luces enfocándote y mi mirada centrada en ti ...







**amo verte cantar con tanta pasión**

17.9.11

Definitivamente me dí cuenta que NO PUEDO seguir caminando sin ti ...

eres mi vida, mi camino y mi luz

te amo!

15.9.11

Chinoy - A Una Razon






De no venir se apareció
con un te vas me abandonó,
ella que jugaba sola
el jugar me enseñó,
voces de flor de vez en vez
si la pillaba solo al revés
y aunque quitá la demora
siempre salió de pie.

De no irse nació la despedida,
adelante la sed tras de ti el agua hervida,
si te enseño mi mano me pides la otra orilla,
la vida es una espina que me hace cosquillas,

de no venir se atravesó
como un gorrión que se enjauló,

la hora se hace matona
si esta misma llegó
,
la vi pasar como se fue,
no hablamos pero bailó balet
deja un paso en la memoria
por si no vuelvo a ver.


De no irse nació la despedida
a mi espalda un aplauso más allá la caída,
remolino de abrazos llantos tras bambalinas,
la vida es una espina que me hace cosquillas,
de no irse nació la despedida
una estrella fugaz queda atrás la cortina
si no llegas jamás dale la bienvenida,
la vida es una espina que me hace cosquillas,

a dónde llevas con quién me voy
a dónde llevas con quién me voy 

a dónde llevas con quien me voy

14.9.11

chinoy - riendo para no llorar




hoy es un 14 ... son las 7:08 de la mañana y no he podido conciliar el sueño, desperté a media noche sudando y no queriendo entender la realidad... hoy es un 14 ... mi cabeza no para de pensar, no quiere dejar de pensar, pero si quiere dejar de sentir tristezas... hoy es un 14 ... la pena vuela y se mantiene en mi vida, la pena se siente tan fuerte como alguna vez la sentí, se respira tristeza y se expira en dolor ... hoy es un 14 ... y no es cualquier 14, es uno triste con ganas de ser exterminado, hoy es un 14 que no quiero recordar, uno de esos que eliminas del calendario... hoy es un 14 y no cualquier 14 .... hoy cumplimos 9 meses de pololeo y 10 meses de estar juntas y no es cualquier 14... porque este no es feliz, porque hoy no puedo decir felices 9 meses, y no es porque no lo sienta, no es porque sea mentira, no es porque no sean felices, es porque mi corazón está destrozado, es porque me siento una idiota, es porque siento que faltaste a mi confianza, es porque creo que hiciste las cosas mal...

hoy es un 14 que lo pasé junto a ti desde las 00:00 y no fue lindo, no fue feliz... amargura, tristeza, llanto, decepción, arrepentimiento y que se yo cuantas cosas más empañaron este día, que quizás pudo haber sido un hermoso 14, unos hermosos 9 meses...

solo tengo de consuelo, mis noches tristes y mis actuados días felices... no quiero seguir pensando ni sintiendo... no quiero seguir pensando que una vez más fui una idiota, no quiero perder la ilusión del amor y tú?? solo no me quieres perder porque te diste cuenta tarde que en verdad era buena contigo, que en verdad solo fui una estúpida más enamorada...


me encantaría poder seguir contando y sintiendo, pero tiempo al tiempo, por ahora hay mucho que pensar DEMASIADO QUE PENSAR!






11.9.11

intento vivir con mi cabeza llena de fantasmas visitándome por las noches, en mi plenitud de sujeto vulnerable pienso una y otra vez que tan real sean los sueños, siento el tacto, las impresiones, las desilusiones y las ilusiones por cierto. Según calificados en el tema son acciones no realizadas del ello o pensamientos en el inconsciente que queremos sacar a flote... pero cuando apareces tú o tal vez tú en ellos me vuelven sentimientos del pasado o quizás ni tan pasados y más presentes... Un ciclo que aún no acaba en mi cabeza o que tal vez no he querido acabar, te propongo que saltes, corras y vueles por los cielos, para que cuando despierte nada de ello se haya cumplido y una noche más vuelvan mis sueños orgullosos a mi cabeza!

9.9.11

Por la chucha que tengo rabia... ando con toda la weba y la mierda hirviendo...

y que pasa con la gente...??? normalmente en estos casos vale caca
son un 0 a la izquierda! y eso a mi... no me sirve

mejor desaparezco y ya!

3.9.11

No me dejes solo frente a ti, no me liberes a la desnuda noche, a la luna filosa de las encrucijadas, a no ser más que estos labios que te beben. Quiero ir a ti desde ti misma, con ese movimiento que fustiga tu cuerpo, lo tiende bajo el viento como un velamen negro, quiero llegar a ti desde ti misma, mirándote desde tus ojos, besándome con tu boca que me besa, no puede ser que seamos dos, no puede ser que seamos dos...
y así es como mis días comienzan a sentirse descompuestos, encerrada en un espacio de 2 x 4, sin comer como debería, sin comer, sin tomar agua, evitando ir al baño... evitando algunos descontentos, molestias, nauseas, enojos y tristezas...
nadie podrá entender lo que estoy pasando, nadie ni tu, este malestar interno que siento que me está comiendo el alma, no he llorado ni nada, no quiero mostrarme debilidad, tengo que creer en mi, tengo que creer que soy muy fuerte y no necesito de nadie.
lo único que me queda es dormir.... y quizás algún día esto será para siempre...

2.9.11

posando mi cabeza noche tras noche sobre un cojín luminoso, que a estas horas de la noche es lo único que ilumina en mi, intento resolver el futuro que esta presente, a ratos escuchando pasos melancólicos y un par de quejidos mudos, cierro los ojos intentando despedirme de cada rincón, pero me es imposible por que el sonido de las monedas en mi cabeza no me dejan tranquila, inconscientemente mi alma llora a diario intentando ser comprensiva con la realidad, pero no vale de nada por que yo no quiero darme cuenta de aquello...
esta es una de tantas noches en las que no puedo dormir tranquila sin pensar en lo difícil que se me viene la vida, me terror enfrentar esto, pero también tengo una fortaleza inmensa por empezar a armar mi vida... me siento como un bebe saliendo a la vida sin estructuras... Ahora, sabré lo que es sobrevivir en la selva de cemento!

20.8.11

decepcionada .

14.8.11

...es esta hermosa mirada la que me quita el sueño, 
la que me hace seguir adelante y planear una vida junto a ti...
..es esta mirada la que me dice sigue adelante,
la que me enamora día a día y la que extraño todo el tiempo
TE AMO MAQUITA HERMOSA!
no te dejo que me dejes ir, no te dejo irte...
prohibido pensar la vida sin ti,
prohibido no sentir...






FELICES 8 MESES AMOR !!!

12.8.11

TE AMO y no lo puedo evitar... quisiera gritarlo con un megáfono gigante y que se escuche hasta la china!!....

maquita mi amor.... TE AMO!!

7.8.11

...y al parecer, el final será en donde partí...!!


10
9
8
7
6
5
4
3
2
1
0

no me gustan las despedidas ni mucho menos los finales!

3.8.11

a veces es mejor una mentira que te haga feliz
a una verdad que te haga sufrir

:c

23.7.11

I  m  p  O  t  e  N  C  i  A

i  M  p  l  o  s  i  Ó  n


E  x  p  L  o  s  i  ó  N


c  U  L  p  A






P   E   N   A   !!

20.7.11

memento vivere!

17.7.11

conmigo eres una,  con otros eres "otra"

16.7.11

antiguo pero necesario (24/02)

...cariño y muchas veces un excedente de rechazo me envuelve cada vez que estoy un "tantito" cerca de ti... que irrisorio provocar sensaciones tan contradictorias, después de solo causar gran impacto en mi interior.
Rabia y alegría parecen ser hermanas inseparables!. Entonces que hacer con tanta contradicción sin respuesta???. Fácilmente mi respuesta sería vivir, pero ya me cansé de evadir tan vagamente, prefiero mas bien huir como acostumbro a hacer y dejar de cuestionar cada sentir...

15.7.11

las calles ya no son las mismas

...noches solitarias.... hace un par de años que camino por las noches, antes eran las calles de Ñuñoa, siempre tan bellas, agradables, con sentimientos encontrados, con baratas que salían en las noches por las esquinas iluminadas, árboles con historia y mis pisadas con lamentos. Ya hace un año que el recorrido cambió y ahora son las calles de santiago centro, Lastarria y Bellas Artes, las que guardan recuerdos.... se intercalan y se tropiezan unos con otros pero el más fuerte es el que perdura...
ahora mi camino lo adornan hermosos adoquines y mis pasos son más libres y firmes... algunas veces son rápidos para evitar riesgos, otros muy lentos acompañados de varios cigarrillos, música y mi cabeza que no deja de pensar... 
A momentos me invento un par de recuerdos, algo así como corriendo en las noches, otros cayendo por falta conciencia a la realidad, algunas pisadas cegadas y otras guiadas, algunas gritando por la calles, a veces me invento caminar de la mano con alguien... pero lo que no me invento es que en cada recorrido hay un cigarrillos entre mis dedos!....


... ahora mi duda es... todo lo que acabo de escribir, me lo inventé? o en verdad todo es parte de mi la realidad!

14.7.11

memoria enfermada!

Así es, mi memoria está enferma desde hace mucho tiempo, y en verdad no sé si yo la enfermo o ella nació así... pero lo bueno de todo esto es que tienes sus pros y en contras!!... empecemos por lo más importante (tal vez, para mí lo más importante)

en contras
Muchas veces mi intención está muy lejos de lo que normalmente hago, recuerdo todo... así es, recuerdo todo, pero no en el momento adecuado, suelo recordar cuando estoy sola (porque pienso más de la cuenta) y luego me digo, si lo haré y ahí está el problema, que ese "lo haré" solo queda en ello y no lo recuerdo cuando en verdad tengo que hacerlo... no me gusta ejemplificar, porque no recuerdo las cosas como una fotografía... pero algo así como...

... y que tal te fue en tu examen?
                      ...cómo te fue en el trabajo?
                                          ...ha ido mejorando tu herida?
                                                                    ...como te sientes?
o tal vez una pregunta tan básica  ....

Cómo estás?


Y está es la parte que más me gusta...


Pros
No todo es tan malo como se ve... muchas veces disfruto mi olvido. La vida es como un globo por cada recuerdo se infla más, para una persona como yo que adora y ama los recuerdos, se necesitaría un globo gigante, pero por muy grande que pueda ser, esté reventará en algún momento y eso si que es un karma... prefiero tener bombitas de agua llenas y que con el paso del tiempo se desinflan solas, porque los recuerdos quedan en el olvido... así ha sido mi pasado.. todo un olvido ...

13.7.11

Do u want to meet???


Thought you'd never ask <3!

12.7.11

ésta era la última vez que te lo diría... en verdad no te avisé, pero todo tiene su límite...

muy buen viaje...!!!

11.7.11

A los 30 años me caso .... si o si.. por ende.. quizás tendré un/a hijo/a !

10.7.11

tengo millones de cosas que decir, pero son tantas que me cuesta ordenarlas. Empezaré por lo principal y que une a todo lo que quiero decir... "me haces muy feliz". Así es, todo gira entorno a eso, a los recuerdos que llegan a mi cabeza cada vez  que pienso en ti, por ejemplo, el primer día que te conocí, ibas a ser mi sicaria de polillas (lo encontré demasiado adorable), la primera vez que nos juntamos, mi nerviosismo me atacaba deliberadamente, en realidad ya me gustabas bastante, nuestro primer beso a la luz de la luna, un tanto nervioso, regaloneado, esperado (por otros), romántico, con ganas de más, cuando me pediste pololeo, estabas tan nerviosa, hablabas en un idioma que solo tu entendías y yo intentaba seguirte, tu boca tan perfecta pronunciando tan cortas palabras y yo respondiendo tu pregunta con un romántico beso, una vez más la luna era testigo de nuestro amor, cuando conocí a la niña "no" inocente, mi cara de espanto y alegría eran la mezcla perfecta para disfrutar aquel momento, nuestro primer baile juntas, uuff como olvidarlo si me lo recuerdas cada vez que puedes, tus movimientos sexys y esa mirada invitándome a seguir tus pasos, hicieron que me inhibiera y solo mirara sonriente tu forma de disfrutar la música, nuestro primer dormir juntas, desde ese día supe que contigo iba a tener las noches más protegidas, mujer dedicada y preocupada... y así podría escribir millones de cosas más que hemos pasado...
todas llegan a la misma conclusión, eres MI mujer y la más dedicada a nuestro amor... te amo mucho maquita, me has devuelto el latir de mi corazón (... y qué latir... uff)

ups... necesitaba desahogarme con todo el amor que siento por ti, y que ni siquiera se como se llama pero se siente hermoso....


Te amo hermosa mia!!



8.7.11

mis vecinos hots

Así es, es de la única forma que podría nombrarlos... son aquellos que no te dejan dormir en la noche y emiten sonidos un tanto extraños, casi incomprensibles como: "yes, yes, yes"; "wooow jajajaja" y "há há há" (todos en tonos más bien agudos). Es como si la vida se les fuera en un segundo, por ende la disfrutan al máximo, al menos eso es lo que pienso yo...
Estos son mis vecinos temporales, casi nunca son los mismo, pero los sonidos extraños son muy similares unos y otros..!

Por mucho que me molesten o casi nada... me quedo con ellos!

6.7.11

yOu     CAN'T      sTop !!

5.7.11



el mejor amigo del hombre... el cigarro!!

4.7.11

tengo a la polola más hermosa del mundo, es que acaso alguien lo duda?
....






en realidad... ya no pienso lo mismo...

me retracto...








es la más hermosa del universo, la que me entrega todo, la que me da plena felicidad, la que me comprende, la que piensa una y otra vez en como tener la mejor relación...(no es tan así, pero es normal que la idealice... si la amo con mi vida)
es la mujer con la que me veo por mucho tiempo, con la que quiero vivir, con la que quiero cumplir sus sueños y los mios...

ella lo es todo para mi!...

MACARENA NIETO... te amo y te amo y te amo y te amo y te amo.... TE AMO

3.7.11

YouTube - ‪Edie Brickell & New Bohemians - Circle‬‏

I     R  E  M  E  M  B  E  R  . . .  !



My head is full of memories, everything in life is, 
a more present than
others, but equally are ... 
That shirt I made it, leaving  
it all   I remember " 



2.7.11

excelente tema....



demasiado radical.....

tonos agudos, casi gritos, mejor dicho gritos...


....yoo.. te amo como el hombre a su recuerdo... yooooo.....




NUNCA NADIE TE VA AMAR COMO YO.... eso te lo aseguro!!!

30.6.11

Someone like you


Oí... que has sentado la cabeza
Que tú... encontraste a una chica
y que tú... ahora estás casado
Oí que tus sueños
se hicieron realidad
supongo que ella te dio
lo que yo no te di


Viejo amigo,
¿por qué eres tan tímido?
no es propio de ti contenerte
u ocultarte de la luz

Odio presentarme
cuando menos se me espera
sin que me inviten, pero
no pude mantenerme alejada
no pude oponerme, esperaba
que verías mi cara

y que te acordarías de que
para mí, no se ha terminado

No importa, encontraré
alguien como tú, no deseo
nada más que lo mejor
para ti también
no me olvides, te lo ruego
te recuerdo decir que
a veces dura con amor
pero otras en cambio duele, sí

Sabías cómo el tiempo
pasa volando, sólo ayer
fue la mejor época de nuestra vida
Nacimos y crecimos
con la calima de verano
Vinculados por la sorpresa
de nuestros días de gloria

Odio presentarme
cuando menos se me espera
sin que me inviten, pero
no pude mantenerme alejada
no pude oponerme, esperaba
que verías mi cara
y que te acordarías de que
para mí, no se ha terminado, no

No importa, encontraré
alguien como tú, no deseo
nada más que lo mejor
para ti también
no me olvides, te lo ruego
te recuerdo decir que
a veces dura con amor
pero otras en cambio duele, sí

Nada es comparable
Sin preocupaciones ni cuidados
Remordimientos y errores
forman parte del recuerdo
¿Quién iba a saber el sabor
agridulce que esto tendría?


No importa, encontraré
alguien como tú, no deseo
nada más que lo mejor
para ti también
no me olvides, te lo ruego
te recuerdo decir que
a veces dura con amor
pero otras en cambio duele

No importa, encontraré
alguien como tú, no deseo
nada más que lo mejor
para ti también
no me olvides, te lo ruego
te recuerdo decir que
a veces dura con amor
pero otras en cambio duele
, sí
a veces dura con amor
pero otras en cambio duele
Sí, sí...

29.6.11

imposible dejarlo pasar!

La cosa es que... 
No todo es una mierda u.u No me gusta que digas eso, yo no soy una mierda, lo que tengo contigo tampoco lo es.
Yo veo en ti cosas que jamás había visto, y siento cosas que jamás había sentido. Moviste mis pilares y construiste un nuevo y más hermoso castillo sobre ellos. 
Es un lugar mucho más hermoso, mucho más increible... tal vez es imaginario, sí, lo es... pero es mucho más de lo que alguna vez pensé soñar. 
Me encantaría prometerte un por siempre y para siempre, y feos por siempre como en shrek, pero no quiero romperme el corazón u.u prefiero decir que todo futuro es incierto a quedarme en una idea que tal vez no se cumpla. 
Quiero, QUIERO con todas mis ganas estar contigo para toda la vida y compartir infinitos desayunos, infinitas noches, infinitos despertares y sueños. Quiero pelear contigo porque no lavé la loza o porque no hice la cama... Quiero que me retes porque no te ayudo a cocinar y quiero hacerte reir con tonteras como mi mostro que solo sale cuando estoy contigo.
Contigo no he parado de soñar desde que supe que existías. No olvidaré mi cara de amurración cuando me dijiste que te irías a Talca, porque yo te quería mia y para mi, ácá, cerca mio donde pudiera tocarte y besarte en paz... y esto me lo dijiste el primer día que te agregué a msn.
Yo estoy contigo desde antes de estar, no sé cómo, no sé por qué, pero no quiero perder mi tiempo pensando en por qué... solo quiero vivirlo como supongo se hace. Y tratar de hacerte la mujer más feliz del mundo, la más feliz del mio, este mundo de colores que te presenté y que te invité a modificar.
Las nubes siguen allá arriba mientras gira este planeta, y siguen siendo borrones maravilloso...
Te amo. Las palabras no me alcanzan para decir lo que siento, no alcanzan porque yo siento mucho más que eso por ti. Siento que exploto cada vez que te veo. Me pongo nerviosa cuando se trata de ti. Las veces que he pensado en que ya no estarás conmigo se destruye mi mundo y no sé qué hacer... 

Yo me quier contigo para toda la vida. Quiero tomar cafés secretos y tés chai todas las veces que podamos, y reir y correr y hacer todo lo que se nos ocurra juntas.
Solo tú me haces sonreir así, solo tú me haces dudar de mi misma, porque me cuestiono todos los días dónde quedó la Maca que era, desagradable mil veces más, pesada y superficial. Le diste peso a mis sentidos.
No todo es una mierda si?... yo no lo soy, nosotras no lo somos y no lo seremos, de eso sí que estoy segura.
Te amo. Algún día encontraré la manera de decirlo y que pareciera completar todo lo que siento. Por ahora no conozco más palabras y me quedo con esas... que no lo llenan pero sí lo significan.
Se mia, si? hasta que se acabe el oxígeno de la tierra u.u

28.6.11

día: diversidad sexual!

...y es así como de apoco las calles comenzaron a tener un color distinto, algo así como vida de la wena, de esa que todos y nadie quiere... uno y otro arrasando con el asfalto, justo ahí fue cuando miles de sonrisas comenzaron a iluminar la ciudad... libertad un poco vulnerable y direccionada, pero que importa, es libertad al fin y al cabo... con los pies bien puestos en el cemento comenzó mi caminar con destino al termino de la libertad, una y otra cara conocida pasaba por mis mejillas rosadas y mis ojos cansados, banderas, folletos, afiches, carteles, reproducciones de libre expresión, aparentando realidad absoluta, idealismos? no, no existían en ese momento...
que importa todo... fue un momento conmemorable, y bellos reencuentros...! <3!!

27.6.11

Coffee!!


así comenzó una historia con algunos cafés de por medio!!!
no muchos pero de lo poco excelente!

26.6.11

reemplazar palabras por miradas!!



...y fue por ti que descubrí lo que es amar!!

25.6.11

Síndrome Retrosexual

Ella llega a la consulta. Su cara está roja de tanto llorar. Se sienta, le pide pañuelos a la terapeuta, trata de controlar la angustia, saca fuerzas de flaqueza y finalmente lograr hilar una frase. “Estoy teniendo problemas en mi matrimonio”, dice. De inmediato, casi como un acto reflejo, la psicóloga pregunta de vuela: “¿Facebook?”. Tal cual. Ha dado en el clavo. Y no porque la profesional sea, además de conductista, adivina o hechicera.  Al revés. Son tantos los casos parecidos que le ha tocado ver en el último tiempo, que la pega se le ha hecho más fácil que nunca. Cada vez tiene más pacientes con el hoy denominado “Síndrome Retrosexual”.


No, no tiene nada que ver con el hombre que las revistas de género han llamado así, apelando al tipo que detesta a los metrosexuales, es bueno para arreglar el circuito eléctrico de la lavadora, se viste con camisa leñadora y se afeita cada 15 días.  Aquí, lo retro y lo sexual tienen que ver con sentir una atracción idealizada respecto de alguien del pasado. Un ex compañero de colegio o universidad, un ex pololo de la adolescencia o un ex amante de tiempos pasados, más desordenados, donde no había hijos ni matrículas que pagar, ni marido con ponchera, tampoco arrugas ni bótox ni estrías ni canas. Ese alguien que reencontramos en la red de redes sociales - la misma que ya tiene 687 millones de usuarios en todo el mundo- así como porque sí, por jugar, por curiosidad, para ver qué es de él o de ella. Al día siguiente le pedimos ser amig@s, vemos que nos acepta, nos metemos a mirar sus fotos y su información, y en 53 segundos ya sabemos cuántos hijos tiene, dónde veraneó, si está casad@ o separad@, cómo l@ han tratado los años, a qué lugares va, con quién se junta y hasta su posición sobre Hidroaysén. Tímidamente, le damos “un toque” o le escribimos un saludo en el muro. Si somos más osados, le mandamos un mensaje o buscamos si está en el chat. Lo que empieza así puede convertirse en anécdota simpática o, como pasa muchas veces, en un affaire que sólo el de arriba sabe cómo termina.


Y fíjense en la trampa: a diferencia de una relación con alguien de la oficina u otra persona que surge del mundo real, donde normalmente hay intereses en común, desde trabajo hasta hobbies, el Síndrome Retrosexual sólo se nutre de lo platónico, de un recuerdo mejorado o adornado por el paso de los años pero, finalmente, de un vínculo entre dos extraños que alguna vez fueron algo pero que ya no son nada. No tienen un punto que los una salvo el espejo retrovisor. Sus vidas han marchado por carriles paralelos y sólo se nutren de postales y fotos viejas como intersección de sus existencias. ¿Qué significa eso? A diferencia del que busca en el espacio-tiempo análogo porque está insatisfecho (infiel al fin y al cabo, pero con los pies en la tierra), quien bucea a un ex en las profundidades digitales de Facebook no sólo tiene un problema en su casa, sino que lo tiene definitivamente en su existencia completa. Por una razón muy simple: esta forma de escape evidencia toneladas de inmadurez y negación de la realidad.


“Quiero ser el (o la) de antes por un rato”, “retrocedamos en el tiempo y juguemos a que no tenemos responsabilidades”, “volvamos a ser Candy y Anthony”, “¿te acuerdas de cuando me escribías dedicatorias en esquelas de Little Twin Stars”? Todas esas son ejemplificaciones burdas, pero no menos ciertas, de lo que engancha a quien sufre este síndrome.  Mr. o Mrs. Peter Pan de las emociones no sólo engaña, sino que se engaña; cree que avanza pero retrocede; se siente impulsado al Olimpo por una energía que parece nueva y firme, pero que es tan transitoria y débil como su ego y su autoestima.  Por eso, mejor pensarlo dos veces antes de tocar la puerta del pasado en Facebook. Tal como Ulises cuando pidió que lo amarraran y le pusieran cera en los oídos para no escuchar el canto de las sirenas, la próxima vez que esté a punto de pisar el palito, mejor péguese con un palo en las manos.  Menos duele un poco de autoflagelación que involucrarse con alguien que parece vivo pero que, en realidad, está muerto hace años.

23.6.11

¿y tú? ¿qué esperas?

- ¿A quién esperas?
- A ti.
- ¿A mí?
- Sí, a ti.
- No mientas.
- ¿No miento?
- No, sí mientes.
- Entonces vete.
- ¿No me esperabas a mí?
- Sí
- ¿Entonces?
- Pero ya no.
- ¿Entonces qué esperas?
- Que te vayas.
- Si acabo de llegar.
- Pero ya te vas.
- ¿A dónde me voy a ir?
- A donde tengas que ir. Vete.
- ¿Y tú?
- ¿Yo?
- Sí, tú.
- Aquí me quedo.
- ¿A qué te quedas?
- A esperar.
- ¿Esperar qué?
- A que regreses otra vez.

15.6.11

tú y tu hermoso afán de crear cosas con tus manos, es que 30 metros de alambre no es menor, regalos por aquí, por allá... la creatividad a flor de piel... tengo una dicotomía con los regalos siento que a veces las cosas se vuelven materialistas, que digo cosas, las relaciones para ser más precisas, pero aquí está mi polaridad, me gustan mucho los regalos y tengo un muy buen fundamento... alguna vez lo conversé con alguien y me entendió... partamos... los regalos pueden ser desde un pasto hasta la rosa más hermosa que haya visto, pero eso no es lo importante, cada regalo tiene su intención y esa intención es la que queda tatuada en el sistema límbico, ¿muy ñoña verdad? si, en verdad si, pero las cosas como son... cuando las personas por a, b o c motivo desaparecen de tu vida o simplemente se van en un viaje con regreso tardío, lo único que queda brillando son los recuerdos, pensando más bien en mi, sí, lo admito una vez más pienso en mi, pero de eso se trata este fundamento. Yo Nicole Passi tengo una memoria un tanto enfermada (*) por ende, no recuerdo las situaciones nítidamente y muchas de ellas las olvido por completo, entonces estos "regalitos" son los que me quedan para recordar a quien sea... Pero bueno la idea de esta entrada no era hablar de mi, sino que de ti... por el contrario a todo lo que escribí tú no harás un viaje con regreso tardío ni mucho menos desaparecerás de mi vida (me reservo el derecho de autor), quiero y bien digo YO quiero que estés a mi lado por todo el tiempo que queda de mundo y tus regalitos (para regresar a la idea central) me hacen recordar cada situación vivida contigo, como por ejemplo el pastito que me regalaste el primer día que nos vimos y en el cual el nerviosismo (ansiedad) me tomó desde los pies hasta los ojos, lo perdí; pero aún lo recuerdo como si lo siguiera teniendo en mi billetera (como si fuera con intensión, nuevamente me fui por la tangente).
En fin, creo que hablé de mil y una cosa y espero haber expresado con claridad lo que tenía en mente, eso solo lo sabré yo, quizás no.

Nicole Passi

11.6.11

anda, corre, ve y dile... que sin su amor me muero

9.6.11

algunas vez te ha dolido el alma??....

a mi si... ahora!

6.6.11

rabia, tal vez odio, quizás nauseas ... eso es lo que siento por ti...!

3.6.11

esto si que es amor del weno!

es como si recién comenzáramos este amor, es como si esto fuese el principio de nuestra relación, pero NO, no es así... te conozco hace aprox. 7 meses y mi vida formalmente junto a ti lleva 6 meses.... poco verdad?... o quizás harto a los ojos de otros...! ...aún tiemblo cuando te veo, mis hormiguitas siguen vivas al besarte, como el primer día no te puedo decir adiós, existen emociones nuevas junto a ti... no lo puedo evitar, pero normalmente te comparo. sí, lo hago; pero en su mayoría sales victoriosa de todo...
no hallo el día en que las despedidas no existan, en que mis mañanas no sean vacías, en empezar mi día con un beso tuyo, en ver a mi angelita dormir tan tranquilamente, en que tengamos nuestra foto familiar (tú-poni-yo)...

gracias por la felicidad inmensa que me haces sentir, gracias por estar a mi lado y cambiar mi mundo, gracias por ser tú...

31.5.11

una vida entera junto a ti...!


nos vemos hermosas... 
¿¿verdad??






29.5.11

mi cuerpo desnudo bajo tu piel!

25.5.11

sucede que a veces, mis sueños son casi reales y cuando despierto solo me queda el sabor de aquel beso... tan solo el sabor!

20.5.11

... casi imperceptible, se va escondiendo poco a poco, siente que la sombra la está asustando, ella va caminando un poco vulnerable hacia atrás... sólo es el miedo de volver al pasado!

19.5.11

siempre que creo verte venir, mi estómago se deshace en mil pedazos...
será que un día de estos vas a llegar tú???

17.5.11

y sin pensarlo bien, sólo quiero escribir ni siquiera se que cosa... pero es algo grande lo que siento en mi interior... haré el intento de explicarlo!
esto comienza así... en realidad no .. nunca comenzó solo se sintió

.... hey! quiero estar ahí... no sé como, pero quiero...!
me dejas?

11.5.11

es como si la desesperación se apoderara de mi, cuando no sé nada de ti..!!

10.5.11

entre tanta aglomeración, un día como hoy verifiqué un fetiche que tenía guardado en mi inconsciente... uufff esto está mal!

9.5.11

tú y tu patética costumbre de no dormir a mi lado ¬¬

tomamos un café?

que si, que no... caminando en una "aventura" sin fin, rojo y negro adornaban las ganas de querer beber el aire a bocanadas, melodías armoniosas haciendo una invitación a cantar, con locuras queriendo salir a flor de piel se posan en movimientos un tanto brutos intentando valsar... el hielo cuajaba las pisadas y los detalles quedaban en el camino... cerrando esta patología se termina en un grito ahogado y un par de risas cómplices!

2.5.11

soy una especie de psicópata pero a la vez una virgen, a ratos hago milagros y otras maravillas, puedo cambiar el mundo si quiero, pero prefiero mis cigarrillos

1.5.11

E   N    A   M  O  R   E     N    A     D   A

30.4.11

aún se me ponen frios los pies! :$!! (Que idiotes la mia)                                            ¡circulo vicioso!
una vez más tan presente ausente como antes!

28.4.11

Somos una gota de agua en el océano del Cosmos

Has tenido miedo de ser absorbido por la tierra o arrastrado por el aire...?
Ahora, tu gota de agua se desprende  y cae en el océano, de donde vino...
Ya no tiene la forma que tenía,
pero todavía es agua.
La esencia es la misma...
este rendirse no es un arrepentimiento es honrarme profundamente a mi misma.






existencialismo!

tantos cigarrillos, tantas tazas de café,
paso tras paso por el pasillo de mi casa...
miro por la terraza y recuerdo tantas fotos
sacadas cuando estaba triste....
se supone que soy ser humano,
se supone que estoy viva...
quien me asegura esas cosas??
realmente vivo?
o mi vida es un sueño?
cuando me toca despertar?
o ya estoy despierta y no
me he dado cuenta?

adagio

...el tiempo se me está pasando demasiado rápido, quisiera detenerlo por un momento para avisarle que ya es momento de calmar las revoluciones y empezar el cronometraje desde cero nuevamente, marcando pasos pequeños y lentos dirigidos ciegamente hacia la ruta que guían mis sueños y deseos!

las emociones son como el agua

...como un chorro de agua cayendo sin miedos ni preocupaciones, así son mis noches frías (invierno, otoño), con preguntas varias sin respuestas, con mi cabecita loca vagando en tonalidades SI-MI-SOL, mis labios pronunciando cada canción que pasa por el reproductor y mi cuerpo intentando buscar algún abrigo!

apariencias!

cambio o no? emmm.. quién sabe... Quizás es sólo el cascarón del huevo, pero ¿qué es realmente lo que importa?...Si me preguntas a mi, te digo ambos..
Yo no compraría un huevo trizado o quizás muy sucio, no sé, la apariencia externa influye en la interna, si tú ves un huevo lindo, limpiecito y sin grietas, lo compras, lo cocinas y te lo comes con agrado... pero suele suceder que los huevos más "feos" al cocinarlos te das cuenta que vienen doble y son mucho más ricos, pero es un riesgo que se corre al comprarlos...o la última opción es cuando te enamoras del huevo a penas lo ves... blanquito, grande y con ganas de ser comido, lo compras y al cocinarlo te das cuenta que está podrido por dentro...




Entonces, ¿la apariencia realmente es la más importante?
la mayoría de las veces no entiendo a las personas... otras tantas no me doy ni siquiera el tiempo de entenderlas.... pero cuando me dedico y no resulta... es la webá más frustrante que hay...

en este preciso momento...3:15

me siento navegando en un mar
de adoquines de distintos tamaños,
arriba de un bote sin mayores refuerzos
con remos echos de cigarrillos
y asientos de adobe...
en una ciudad llena de melancolías
y con olor a cafeína...
dos segundos y un par de notas
me hacen abrir los ojos,
no estoy en el mar
ni siquiera hay adoquines cerca,
solo un espejo que le gusta mentir
y un escritorio que no sabe donde termina,
la cafeína es el sabor que tengo en mi lengua
y los cigarrillos son solo suposiciones...
esta es una noche en las cuales
el desvelo se lleva mi cansancio
y el alba espera cobijarme entre su niebla...
soy un ente más entre tantas utopías caídas al infierno
como otras tantas se arriman e intentan llegar al cielo



(hace ya tiempo que no me sentía de esta forma, y definitivamente no es nada de agradable, estás provocando demasiado y eso no está bien)

27.4.11

por un momento pensé que me había equivocado, pero me equivoque al pensar que me había equivocado!

20.4.11

te amo!


aayy ... no se como empezar esto, y ahora no se como seguir!!
Es que estoy en mi mundo, haciendo nada por cierto, tal vez jugando a ratos con poni y escucho tu voz al teléfono y es como si mis órganos se cambiaran de posición y comenzaran todos a correr por mi cuerpo, me da una extraña sensación de nerviosismo o quizás ansiedad... me hablas, me hablas, me hablas y mis oídos se endulzan de tu voz, mi cuerpo baja su temperatura y todo mi mundo se silencia... solo hay atención para ti...
Como puede ser posible que sienta tantas cosas tan solo cuando escucho tu voz y a la vez me envuelve un sentimiento de nostalgia por no tenerte en estos momentos abrazada a mi... es que te has robado mi vida, sin exagerar ni mucho menos sonar cliché has sido lo mejor que me ha pasado en la vida!
despierto extrañándote y me duermo pensando en ti, no existe remedio para quitarte de mi cabeza un segundo y eso me hace más que feliz...
maquita te quiero en mi vida por mucho tiempo, no te quiero lejos nunca... no sabes la angustia que me da cuando te dejo de ver un día....

aayy diosh! :$ no debí leer lo q escribí, ahora me dio vergüenza lkjalkajklaj!..
pero no importa, fue un lindo impulso!


T E   A M O  ! ! !

15.4.11

dentro de una rutina matutina, en un acto inhibido bajo el reflejo de las puertas de los vagones, vigilo las caras de los supuestos humanos, mas bien parecido a unos zombies... un pasajero como tantos otros, fija su mirada en una hormiga, se saca el audífono y toca mi hombro izquierdo, con poca astucia me di vuelta y no comprendía lo que decía, bajé mis grandes audífonos y ella me comenta... "disculpa tienes una hormiguita en tu chaqueta, ¿la puedo matarsito?", sonriendo y un poco sonrojada le conteste que sí... me di media vuelta y seguí mi viaje sonriendo.

30.3.11

te he dicho que eres mi vida?

...Es que esto comienza de nuevo... estoy super hiper mega enamorada de ti ♥

_ te amo con locura
_ te amo con el alma
_ te amo con mi corazoncito
_ te amo de verdad
_ te amo y quiero que estés por mucho tiempo junto a mi!

Mi felicidad esta junto a ti... ♥

22.3.11

si tu me miras!

...y yo que me cuestionaba la timidez que salia de mi ... sin tenerla yo...
es que me costaba decir lo mucho que te amo en publico...
pero de un dia para otro, las cosas cambiaron y ahora no paro de hablar de ti...
no puedo evitar estar en las nubes al pensarte... es imposible no necesitarte a mi lado,
es que ahora me cuesta reprimir mis ganas de querer gritar cuanto te amo!...
...cada segundo que pasa... mas me enamoro de ti... me haces feliz...!!
ayyy dios.... en realidad estoy perdida..!!
solo se que  te  quiero  en  mi  vida    por  mucho  tiempo !

11.3.11

me gusta!

me gustan los adoquines, las noches frías, los cigarrillos semi-fuertes, el olor a la bencina, los autos antiguos, la lluvia y el invierno, el helado de chocolate y los chocolates, las rosas ecuatorianas, las cerveza fría y el ron caro, llorar y muchas veces verme llorar, la luna, la puestas de sol desde mi balcón, inventarme estrellas fugaces y no pedir deseos, los té de calidad y el café con azúcar, ver a la gente sonreír, que me inviten e invitar, las felicitaciones, mi madre mirandome con amor y mi hermana ocultando un que se yo con su mirada complice, mirar a los ojos, sonreir, la arquitectura antigua, las palabras perestroica, cuestión social, supercalifragilisticoespiralidoso, empírico, cognitivo, loable y chupalo, la trova, el seudo folclor, a mi perrito, las plantas, que me regaloneen, que me atiendan, comer sushi, la galanteria, ser enojona o muy alegre, conversar en las noches, recordar con canciones y cantarlas con nudos en la garganta, hacer blogs y ocultarlos, escribir y borrar, soñar y reaccionar, esperar y odiar, los abrazos y las caricias, los masajes y hacer masajes, cocinar para mi, retarme y amarme, mirarme al espejo, ser como quiero, tener una novia que me ama, agradecer y saludar....
!

7.3.11

memento

por  casualidad llegue a leer cosas del pasado, ese que me entierra cada vez mas, provocando cuestionamientos en mi cabeza y sin cesar pienso en que todo lo he hecho mal, no estoy conforme con lo que soy, no estoy conforme con mis reacciones... miro mi pasado y siento que en cada parte de el deje algo inconcluso... nada lo termine como siempre en mi... a veces estoy cansada de huir, otras tantas  veces cansada de enfrentar las cosas... ya no se que es lo que quiero o tal vez si lo se... nuevamente huir... mi cabeza ya no deja de pensar, siento que nada me acomoda y si es verdad soy una egoísta al pensar eso... pero creo que también tengo derecho a pensar en mi.... me atormento día a día pensando si realmente estoy haciendo lo que quiero o estoy con quienes quiero... me ahogo con todo y todos, a veces quisiera escapar, correr, llorar, olvidar y recordar... no me siento cómoda con lo que tengo, verdaderamente me siento sola y nadie ve eso...
quiero y necesito estar sola, a veces pienso que los únicos que me entienden son mis cigarrillos, la música(llena de recuerdos) y las noches solitarias....

27.2.11

she's melancolia

...una noche muy fría traía una posdata con pesados recuerdos, estaba ella allí como un bebe que no sabe lo que quiere, tal vez si lo sabía, pero no podía expresarlo, había un "algo" que se lo impedía...
llamando a la calma para que me dominara, con valor y fuerza logré ser un apoyo útil entre tanta desesperanza... una melodía un tanto desafinada y vaga viajaba por mis labios hacia sus oídos intentando calmar malestares que la hacían vulnerable... sí, todo era en vano, porque ella intenta buscar sin cesar otro "algo" del cual nadie estaba al tanto...
café y cigarrillos junto al alba tranquilizaban el tan amargo e indefinido adios... así pasan las horas y ella esta bien o tal vez no, porque nadie puede definir tan extraños comportamientos...

continúa.....
pensé que las cosas serian diferentes... pero tan solo lo pensé...
tal vez mi anhelo era que estuvieras presente tan ausente como entonces....

26.2.11

12.2.11

Te amo!.. créeme que yo también...

....tengo miedo de perderte....
aush, al leer esa frase sentí un viento frío, mi piel se estremeció, 
mi mirada quedo un tanto húmeda y mis interiores se apretaron fuertemente... ...es que acaso sientes que me estoy alejando?
sientes que ya no soy igual? cariño mía, te pido perdón si me aleje por un momento... sabes que no lo quiero hacer,  eres demasiado importante para mi... es que me has robado el alma y  no quiero que me la devuelvas... amor, quiero mi vida junto a la tuya,
es que acaso no deseas lo mismo?
...Esto recién comienza y el término no lo veo cerca...
aprovechemos los buenos momentos, empapemonos de ellos, riámonos de la vida, juguemos cartas, hagamos trampa en el uno, cocinemos juntas, seamos vip en el cine, peliemos con todo el mundo por amarnos, hagamos oídos sordos a los malos comentarios, pasiemos a mi perrito, regaloniemos mucho, vayamos a tus entrenamientos de rollers, saquemos fotos, hagámonos preguntas necesarias, mirémonos con amor, volemos juntas... ayyy maquita hermosa... tenemos mucho por vivir aun... Exijo ambas puertas abiertas de tu mundo.. que ya me instalo con todo en el... ♥

verdaderamente estoy enamorada de ti 

19.1.11

dulce niña!

No se como lo ves
el tema no es facil
sacarte de mi mente un segundo, no pensar en ti.



Dulce niña, de la risa facil..
melodía inquieta, pincelada docil
dulce niña, petalo que se acurruca
has devuelto el sol
a mi vida otra vez